ten sen był szybki

[elżbieta]

zostaliśmy na przystanku ? ?co z nami?
za nami
kalendarze z kółkami rocznic i zapach
farby drukarskiej
zmieszany z poranną kawą

przy garibaldce niedojedzony kawałek tortu
suchy czterolistny talizman
wypadł z wielkiej encyklopedii zdrowia

przed nami cały kosmos i jedna planeta
sala szpitalna pachnąca twoim carlo corinto
już wiesz
postanowiłeś nie rozmawiać zamknięty w bólu
dla wszystkich
dla siebie na wyłączność

nasze twarze spoglądają z ramek
na rozrzuconą talię kart
za oknem krzyk jerzyka przede mną twoje plecy
a za mną
pusta ściana i ciche szepty boga
nie gniewaj się już
nie gniewaj się na mnie to tylko sen

to tylko szybki wiersz
__________________________________

[Tomasz Kowalczyk]

Uważam, że pomysł na wiersz jest świetny. Mam jednak kilka uwag co do jego realizacji:

ten sen był szybki

Tytuł nie pasuje mi do treści wiersza, ponieważ jest powtórzeniem - bardzo udanej zresztą - pointy. Zastanowiłbym się nad jego zmianą, aby lepiej przedstawiał wiersz.

zostaliśmy na przystanku ? ?co z nami?
za nami
kalendarze z kółkami rocznic i zapach
farby drukarskiej
zmieszany z poranną kawą

Słyszałem, żeby nie pić kawy wierszach, bo jest to mocno ograny rekwizyt. Gdyby inaczej rozwiązać ostatni wers i rozpisać podkreślone wyrażenie...

przed nami cały kosmos i jedna planeta
sala szpitalna pachnąca twoim carlo corinto
już wiesz
postanowiłeś nie rozmawiać zamknięty w bólu
dla wszystkich
dla siebie na wyłączność

Powyższa strofa wydaje mi się pełna nadsłowia. Czytam ją bez wytłuszczonych wersów.

nasze twarze spoglądają z ramek
na rozrzuconą talię kart
za oknem krzyk jerzyka przede mną twoje plecy
a za mną
pusta ściana i ciche szepty boga
nie gniewaj się już
nie gniewaj się na mnie to tylko sen

A gdyby wycofać jeden zaimek osobowy? Pozbyłbym się również podkreślonych przymiotników: Ściana sama w sobie jest pewnym symbolem bariery, nie musi być pusta, "ciche szepty" wydają mi się pleonazmem. A może lepiej użyć liczby pojedynczej - "szept"? "Boga" napisałbym z dużej litery. Usunąłbym część Jego wypowiedzi.

to tylko szybki wiersz

Czy ten zwrot jest częścią wiersza? Mam nadzieję, że nie.

Pozdrawiam

Tomek

[elżbieta]

Bardzo lubię ten wiersz, chociaż jest stary - sprzed kilku lat ( wówczas kawa była w modzie :). Ma już swoje miejsce w paru wydrukach, więc nie chcę go zmieniać. Jestem ciekawa odbioru. <img>

Dzięki Tomku i również pozdrawiam :)

[Jan Stanisław Kiczor]

Ja odbieram pozytywnie. A jak w tej formie w świat poszedł, to i wymyślanie poprawek zbędne.
:kwiat: <img>

[Tomasz Kowalczyk]

[quote=""Jan Stanisław Kiczor""]Ja odbieram pozytywnie. A jak w tej formie w świat poszedł, to i wymyślanie poprawek zbędne.
:kwiat: <img>[/quote]
Szkoda, że o tym nie wiedziałem wcześniej. Nie wydziwiałbym...

[elżbieta]

Janie :kwiat: , dziękuję Wam za opinie, każda dla mnie w cenie, niezależnie od losów wiersza.
Zawsze chętnie czytam uwagi pod moim tworem.
Pozdrawiam każdego z Was bardzo serdecznie :)

[elżbieta]

<img> eva_14 , miło wiedzieć. Dziękuję i pozdrawiam serdecznie :)

[Gloinnen]

Rozumiem, że wiersz jest już tekstem, który ma swoją historię, być może już w pewnym sensie zamkniętą.

Aczkolwiek nawet, jeżeli - troszeczkę można powydziwiać.

Poprę większość uwag Tomka. Wprawdzie kawa mi nie przeszkadza, ale...

[quote=""elżbieta""]postanowiłeś nie rozmawiać zamknięty w bólu
dla wszystkich
dla siebie na wyłączność[/quote]

Tutaj w próbie usunięcia wszystkiego, co zbędne - poszłabym nawet jeszcze dalej niż Tomek. "na wyłączność" według mnie wystarczy.

[quote=""elżbieta""]nasze twarze spoglądają z ramek
na rozrzuconą talię kart
za oknem krzyk jerzyka przede mną twoje plecy
a za mną
pusta ściana i ciche szepty boga
nie gniewaj się już
nie gniewaj się na mnie to tylko sen
[/quote]

Również usunęłabym jeden z zaimków - "nasze".
"pusta ściana" - również usunęłabym "pusta".

W końcówce można ewentualnie obronić powtórzenie zwrotu "nie gniewaj się" (coś w rodzaju takiej obsesyjnie nawracającej myśli). Ale również najchętniej widziałabym po prostu:

"nie gniewaj się już
na mnie to tylko sen"

Oczywiście wiersza poprawiać już nie będziesz, ale przy pisaniu kolejnych radziłabym (jeżeli można) - zawsze starać się wyrzucać z tekstu wszystko to, co jest zbędne dla treści, co ją zwielokrotnia.

Pozdrawiam serdecznie,
:kwiat: <img>

Glo.

[elżbieta]

<img> Gloinnen, lubię teksty nasycone treścią i emocjami. Myślę, że w tym wierszu umieściłam wszystko na czym mi zależało.
Pozdrawiam :)

[Mariola Kruszewska]

Ja tylko w jednej kwestii - pustej ściany. Myślę, że epitet powinien pozostać, bo daje możliwość interpretacji, jaką wybrałam: pusta = bez krzyża albo innego świętego wizerunku.

[elżbieta]

emde :) tak,
"pusta ściana" ma w wierszu swoje znaczenie. Dziękuję i pozdrawiam serdecznie :kwiat: <img>

[Boogie]

Przeczytałem szybko, bardzo się spodobał. Jeżeli wolno :kwiat:

[elżbieta]

<img> Boogie, dziękuję i zapraszam, kiedy wola :)

[anastazja]

Mnie również się podoba. Pusta ściana, nie jest przeszkodą. Serdeczny uśmiech zostawiam :kwiat:

[elżbieta]

<img> Dziękuję Anastazjo. Pozdrawiam, również z serdecznym uśmiechem <img>