Forum literackie Ogród Ciszy

zapach dłonie
pocałunki szepty
krążą dokoła
jak wilki głodne
omotana
i pijana żądzą
w sen wyciągam dlonie
jak po wybawienie

[quote=""Romi""]zapach dłonie
pocałunki szepty [/quote]
brakuje chyba myślnika w I wersie , jakoś tak mi on brzmi nie po polskiemu
a może tak :
zapachem dłoni
szeptów pocałunkiem
krążą dokoła

wilki i omotanie bym sobie darowała...;)
i zostawiła
pijana żądzą
w sen wyciągam dłonie l
jak po wybawienie

dłonie - literówka
to takie moje małe sugestie, ale wiersz jest twój wiec zrobisz jak zechcesz
miłego

czasem nie używam znaków przystankowych bo chcę zostawić swobode interpretacji
sugestia ciekawa ale myślę że zostawię pomysł do innego wiersza. podsunęłas mi pomysł... ( oj jak mnie mierzi to słowo, bo nie oddaje nawet części tego co do mnie przychodzi)...
dziękuję.

czasem nie używam znaków przystankowych bo chcę zostawić swobode interpretacji

też czasem tak robię , nawet bardzo czasem albo i cześciej , może siem czepiam, ale zrozum , że ten I wers składniowo jest niepoprawny i dziwnie brzmi
pozdrówka

miniaturka prawie pełna treści

pocałunki szeptem
krążą dokoła
pijana żądzą
wyciągam dlonie
jak po wybawienie

a to...tylko moje spojrzenie

Colett

Kolejne wiersze znacznie lepsze od tych pierwszych, widać, że pracujesz nad sobą. Porównanie do wilków moim zdaniem niefortunne, ale to

[quote=""Romi""]pijana żądzą
w sen wyciągam dlonie
jak po wybawienie[/quote]

jest naprawdę dobre <img>

[quote=""poem sometimes""]widać, że pracujesz nad sobą.[/quote] <img> Dziękuję, to że kiepsko znoszę krytykę nie znaczy ze nie chce się czegoś nauczyć...
tak to już jest czasem z tymi co muszą sami o siebie zadbać ... chciałabym mieć więcej czasu.

może ze mną jest coś nie tak,ale do mnie dotarł w takim zapisie w jakim jest

to jak przepełniony dzban - wystarczy dotknąć ustami

Pozdrowka <img>