nielirycznie

[lilo]

zapach palonego drewna
mchu i liści
wdziera się znów do umysłu
powietrze lepkie duszące

za mało pojemne płuca
próbujesz zachłysnąć się raz jeszcze

kolejnego zaćmienia słońca nie pomieścisz
wyjdą na wierzch wszystkie ułomności
nie utopisz w butelce
wyłonią się
w najmniej odpowiednim momencie

będziesz

od spazmów bez miłości
do próchniejących zębów

[Tomasz Kowalczyk]

zapch dymu palonego drewna
mchu i liści
wdziera się znów do umysłu
powietrze lepkie duszące

za mało pojemne płuca

Myślę, że powyższe wersy dałoby się bardziej uściślić.

wyjdą na wierzch wszystkie ułomności
nie utopisz w butelce
wyłonią się
w najmniej odpowiednim momencie

Tu uniknąłbym powtórzenia:
w najmniej odpowiednim momencie
wyłonią się/wyjdą na wierzch wszystkie ułomności

Pozdrawiam

[Plejada]

Pierwszy wyraz - zapch, a chodzi chyba o zapach. Dalej - po co dym, wystarczy samo palone drewno, liście i mech - dym sobie czytelnik wyobrazi. Dalej - gubię się w tym fragmencie ;

kolejnego zaćmienia słońca nie pomieścisz
wyjdą na wierzch wszystkie ułomności
nie utopisz w butelce
wyłonią się
w najmniej odpowiednim momencie

- tu bałagan, pierwszy wers to inwersja. Zgadzam się z komentarzem Tomka - trzeba skondensować i poukładać. Serdeczności :)

[lilo]

Tomku, dzięki za uwagi, literówkę poprawiłam, pewnie i dałoby się uściślić, ale czasem mam potrzebę wyrażenia myśli w mniej skondensowanej formie, jeśli chodzi o uniknięcie powtórzenia, to pomyślę, ale ten fragment z butelką jest bardzo istotny dla wiersza (chodzi o uzależnienie od alkoholu).
Pozdrawiam również

Plejado, dzięki za spostrzeżenia i wyłapanie literówki, już poprawiłam, wyrzuciłam też słowo ,,dym’’ , co do ,,bałaganu’’, nie wiem dlaczego się gubisz w zacytowanym fragmencie, według mnie przekaz jest dosyć czytelny, nawet wydawało mi się, że zbyt dosłowny, no ale...również życzę serdeczności :)

[Mariusz]

Szkoda, że wyszło jak reportaż, bo temat i pomysł jest ciekawy. Pozdrawiam serdecznie

[Leon Gutner]

kolejnego zaćmienia słońca nie pomieścisz
wyjdą na wierzch wszystkie ułomności
nie utopisz w butelce
wyłonią się
w najmniej odpowiednim momencie

będziesz

od spazmów bez miłości
do próchniejących zębów

Powyższe zrobiło na Leonie wrażenie.

Z uszanowaniem L.G.

[Krystyna Morawska]

I pozostawisz zimny kamień milczenia - ku przestrodze.

[cortessa]

Zgadzam się z Tobą, Autorko, kiedy piszesz, że przekaz jest czytelny. Tym niemniej warto byłoby dobry pomysł ubrać w trochę mniej słów. Jestem przekonana, że bardziej oszczędna narracja będzie odpowiednim wyborem dla realizacji przekazu.

[lilo]

Mariuszu, zupełnie nie rozumiem, skąd takie wrażenie, że wyszło jak reportaż, dzięki ;)

Leonie, dziękuję :)

Wilgo, dziękuję

Cortesso, dziękuję za sugestie

[Michael]

Lilo, a gdyby trzecią zwrotkę zapisać tak:
"żadnej ułomności
nie utopisz w butelkę
wyłonią się
w najmniej odpowiednim momencie"
Wbrew tytułowi napisałaś lirycznie. Jak najbardziej.


Pozdrowienia.

[lilo]

Michael, dzięki, przemyślę jeszcze ;)