na klucz zamknięte marzenia

[Alicjazz]

na klucz zamknięte marzenia




w pałacu
niewiele zostało z barokowych ozdób
dominuje klasycystyczny porządek

zgrzyt
obrót
zamknięte

wspólny pokój wystarczy za rodzinny
na rok
może dwa
nie pytałam

szaro
biało
zielono
coraz bardziej
brama zwarta nocą

muzyka
rytm ciężki jak
spakowany krzyk
rozbity o małe kwadraty
okien
przez rok
może więcej
do pełnoletności

skryte pod tatuażem
dziewczęce marzenia czekają na
zgrzyt
obrót
otwarte


Cerekwica, 13 czerwca 2009

[Tomasz Kowalczyk]

Piękna opowieść, Alicjo! Zaczytałem się...
[quote=""Alicjazz""]na klucz zamknięte marzenia[/quote]
Jednak waham się nad tytułowymi "marzeniami". Może je usunąć i zatytułować wiersz inaczej, np. "zamknięte na klucz" lub "na klucz"?
[quote=""Alicjazz""]wspólny pokój wystarczy za rodzinny
na rok
może dwa [/quote]
[quote=""Alicjazz""]szaro
biało
zielono
coraz bardziej
brama zwarta nocą [/quote][quote=""Alicjazz""]muzyka
rytm ciężki jak
spakowany krzyk
rozbity o małe kwadraty
okien
przez rok
może więcej
do pełnoletności[/quote]
Zlikwidowałbym entery między podkreślonymi i wytłuszczonymi wersami.

Pozdrawiam

Tomek

[Alicjazz]

Tomek,
Tomku , przymierzam wiersz do proponowanej przez Ciebie wersyfikacji



na klucz zamknięte



w pałacu
niewiele zostało z barokowych ozdób
dominuje klasycystyczny porządek

zgrzyt
obrót
zamknięte

wspólny pokój wystarczy za rodzinny
na rok może dwa
nie pytałam

szaro biało zielono
coraz bardziej
brama zwarta nocą

muzyka
rytm ciężki jak spakowany krzyk
rozbity o małe kwadraty okien
przez rok może więcej
do pełnoletności

skryte pod tatuażem
dziewczęce marzenia czekają na
zgrzyt
obrót
otwarte


Cerekwica, 13 czerwca 2009

Miałeś racje Tomku z tytułem, bez dopowiedzenia jest lepszy
dziękuje serdecznie

pozdrawiam

[Mirek]

skryte pod tatuażem
dziewczęce marzenia czekają na
zgrzyt
obrót
otwarte

wylecą kolorowymi motylami
w alejki
słonecznych ogrodów
ja sory wielkie ale mnie się tak jakoś

[megi]

Zmieniłabym tytuł na ''zamknięte'', tyczyłby się wtedy i dziewczyn, i marzeń, i drzwi.
[quote=""Alicjazz""]wspólny pokój wystarczy za rodzinny[/quote]wątpię, czy wystarczy... zamiast 'wystarczy za' dałabym zastąpił
nie podoba mi się klamra zgrzyt-obrót
widziałabym ten wiersz tak:

Kod: Zaznacz cały

w pałacu
niewiele zostało z barokowych ozdób
dominuje klasycystyczny porządek

wspólny pokój zastąpił rodzinny
na rok
może dwa
nie pytałam

szaro biało
zielono
brama zamknięta

muzyka 
ciężka jak spakowany krzyk
rozbity o małe kwadraty okien
przez rok
może więcej
do pełnoletności

skryte pod tatuażem
dziewczęce marzenia czekają 
na zgrzyt klucza

[Mithril]

Dla mnie - tak...


"wspólny pokój wystarczy za rodzinny
na rok
może dwa

szaro
biało
zielono
coraz bardziej
brama zwarta nocą

rytm ciężki jak
spakowany krzyk
rozbity o małe kwadraty okien
przez rok może więcej

skryte pod tatuażem
dziewczęce marzenia czekają na
zgrzyt"

[Alicjazz]

Mirek,
[quote=""Mirek""]ja sory wielkie ale mnie się tak jakoś[/quote]
i to byłoby to dobre zakończenie Mirku
też tak bym chciała ale yego nie wiem

dziękuje Ci za optymizm pozdrawiam

[size=99px][ Dodano: 2009-06-23, 21:09 ][/size]
megi,
[quote=""megi""]Zmieniłabym tytuł na ''zamknięte[/quote]
hmmm taki był ale pod tym tytułem wiersz nie był czytelny, zmieniłam ale jeszcze pomyśle
[quote=""megi""]nie podoba mi się klamra zgrzyt-obrót [/quote]
rozumiem, że zgrzyta ale tak jest i od tej prawdy w wierszu trudno mi odejść
Za Twoją Meg wersje dziękuje <img>

pozdrawiam

[size=99px][ Dodano: 2009-06-23, 21:10 ][/size]
Mithril,
bardzo mi odpowiada Twoja wersja, zachowam ją
dziękuje
pozdrawiam

[Mithril]

..........................dzisiaj przytulanie :tuli: