trzeci (głos ze środka wszechświata)

[Beata]

noc czyha za rogiem wydyma usta
opita czasem
mrok łowi szelesty spełnień
przechylając kwartę księżyca
strąca bezsenność
na skorupy potłuczonego rozsądku

nic po nim
ucho urwane i pustka nie ma dna

spadł z nieba na ziemię po tym jak powiedziałaś mu
- miłość oddycha wami w zacienionym owalu
wykreślonym parą ciał

to twój talizman
na zawsze ochroni od kamienia
wyrzutów że uwierasz go pod językiem trójcą zaświętą

zimno smakuje pomarańczowo
wzrasta staje się wszechświat

opowiedz mi mamo o spalonej ziemi
po której stąpa ojciec


2007

[img]http://images41.fotosik.pl/174/50f0e2b77ad3e57dm.jpg[/img]

[Hanna Dikta]

Wolę, kiedy oszczędniej stosujesz określenia. Tu jest ich dla mnie za wiele:
[quote=""Beata""]noc czyha za rogiem wydymając usta
opita nieprzytomnie czasem
mrok łowi ukradkowe szelesty spełnień
przechyla kwartę księżyca strącając bezsenność
na skorupy potłuczonego rozsądku [/quote]
A to mi się spodobało:
[quote=""Beata""]ucho urwane i pustka nie ma dna
[/quote][quote=""Beata""]w zacienionym owalu
wykreślonym parą ciał [/quote][quote=""Beata""]od kamienia
wyrzutów że uwierasz go pod językiem trójcą zaświętą

[/quote]

zimno smakuje pomarańczowo

Zastanawiam się, jaki jest sens stosowania kursywy w ostatnim fragmencie.
Pozdrawiam <img>

[Beata]

dziękuję. nad "gdubaskami" pomyślę i spróbuję doszlifować.
Haniu, kursywę stosuję tylko w dwóch przypadkach:
1. gdy cytuję lub parafrazuję czyjąś wypowiedź, która staje się niezbędnym elementem w moim utworze,
2. kiedy tworzę neologizmy

- nigdy więcej.

[size=99px][ Dodano: 2009-08-11, 15:56 ][/size]
Ujęłam trochę określeń i nieco zmieniłam wersyfikację pierwszej strofki. "Kwarta księżyca" musi zostać, bo przecież łączy się z "opiciem" w wersie drugim.

[Jolanta Kowalczyk]

Ciekawe Genesis...
Podoba mi się pointa i następujące fragmenty:

[quote=""Beata""]- miłość oddycha wami w zacienionym owalu
wykreślonym parą ciał [/quote]
[quote=""Beata""]zimno smakuje pomarańczowo[/quote]
[quote=""Beata""]to twój talizman
na zawsze chroniący od kamienia
wyrzutów że uwierasz go pod językiem trójcą zaświętą[/quote]

Zastanowiłabym się nad redukcją imiesłowów czynnych i przymiotników odimiesłowowych:
[quote=""Beata""]wydymając usta [/quote]
[quote=""Beata""]strącając bezsenność [/quote]
[quote=""Beata""]na zawsze chroniący od kamienia [/quote]

Pozdrawiam

Jola

[Beata]

O, to jest celna podpowiedź. Już zerkam co się da zrobić i bardzo dziękuję Jolu <img>

[Tomasz Kowalczyk]

[quote=""Beata""]noc czyha za rogiem wydyma usta
opita czasem
mrok łowi szelesty spełnień
przechyla kwartę księżyca
strąca bezsenność
na skorupy potłuczonego rozsądku [/quote]
Zmieniłbym jeden czasownik na imiesłów - zwrotkę łatwiej byłoby czytać.
Po tej strofie wiersz popłynął - niespokojnie i wyraziście.

Pozdrawiam

Tomek

[Beata]

Jasne, jeden to nie wykroczenie ;)
Rzeczywiście, będzie lżej (na duszy też).
Dzięki <img>