Mruczando na cztery łapy

[Layla]

Wiersz może (a raczej na pewno) nie jest ideałem, ale jeżeli spojrzycie na tytuł pod moim nickiem, to może znajdziecie nieco wyrozumiałości. Pisany ostatnio, ale jako jeden z pierwszych wierszy, w których zmagam się z rymami (rymami innego typu niż mury-chmury).

Na puszystych łapkach z kolekcją pazurków
Wspierają się oczy uważnie zielone
Zaklęta w giętkim ciele pierwotność lasu
Kaskadą futra spływające wonie

Wyczuwając fakty zmysłami wodzące
Wąsy nieobcięte drgające nerwowo
Z klasą strosząc sierść odpowiedzią na zwykłość
Wahadłowym ruchem on - tańczący ogon

Zanurzam się w ciszy zapachów ziół chwastów
Pieszcząc odważne pręgi na czujnych mięśniach
Pradawny zew miło krzyczy w moich ruchach
Nieuchronną siłą ekstaz we mnie pęczniał

Domowy pieszczoszek stał się wojownikiem
Walcząc o chmury i wiatr galopujący
Jedyną mi oazą kapryśną studnią
Ciepłe ciało oddech uszy stale drżące

Za honor słuszne cele marną ucieczkę
Drzemiące w silnej duszy wrodzone piękno
Wznieś toast nie winem lecz tą czystą wodą
Ciemnym zmrokiem z odcieniem nowoczesnych dźwięków

[Tomasz Kowalczyk]

Layla, Ty masz 12 lat? Naprawdę? No... no...
Ale skupiam sie na wierszu:
Jeżeli to pierwsze próby z rymami, to wyszłaś z nich zwycięsko. Podobają się rymy: "zielone - wonie", "nerwowo - ogon", "mięśniach - pęczniał". Rasowe asonansy! Brawa należą Ci się za to, że nie poszłaś na łatwiznę rymów gramatycznych. :wielkie bravo:
Para wyrazów "galopujący - drżące" to przymiotniki odimiesłowowe i lepiej ich ze sobą nie rymować. W parze "piękno - dźwięków" rymu nie czuję.
Pisałaś dwumastozgłoskowcem dzieląć wers po sześciu sylabach, jak np.
[quote=""Layla""]Na puszystych łapkach z kolekcją pazurków
Wspierają się oczy uważnie zielone [/quote]
Ale w następnym wersie ów podział czyli średniówka trochę się przesunął:
[quote=""Layla""]Zaklęta w giętkim ciele pierwotność lasu [/quote]
Sprawdź cały wiersz pod kątem rytmu. Warto go tu i ówdzie poprawić.
Zbyt wiele imiesłowów: "wyczuwając", "strosząc", "pieszcząc", "walcząc" oraz -ących przymiotników.
Jeżeli masz naprawdę 12 lat...

Pozdrawiam

Tomek

[Colett]

jakże wdzięczny koci temat....tylko straciłam główną myśl,
zagubiłam się w zwrotkach jak kot, poza tym

[quote=""Layla""]Domowy pieszczoszek stał się wojownikiem
Walcząc o chmury i wiatr galopujący
Jedyną mi oazą kapryśną studnią
Ciepłe ciało oddech uszy stale drżące [/quote]

tu znalazłam KOTA

:kwiat: <img>

[Anonymous]

Mam teraz zajęcia z 12-latkami nie do końca rozumieją one pojęcie rymu, mają problemy z odróżnieniem parzystych od krzyżowych, nie mówiąc o pisaniu rytmicznymi wersami i takim słownictwem. Dlatego niezwykle trudno mi uwierzyć w wiek autorki <img>

[Layla]

Tomku - dzięki za zainteresowanie. Kiedy znajdę czas, popracuję nad wierszem, uwzględniając Twoje sugestie.
Collet - dziękuję (:
Poem sometimes - od każdej reguły są wyjątki, i to nie takie rzadkie (: W mojej klasie jest jeszcze druga osoba, która bardzo dobrze pisze, choć jest tylko o rok starsza ode mnie. Właściwie rocznikowo mam trzynaście lat, ale kończę je dopiero w grudniu.

[Anonymous]

hm... czyżby nasza Dominika się tutaj zjawiła? :)

[Anonymous]

[quote=""Layla""]W mojej klasie jest jeszcze druga osoba, która bardzo dobrze pisze,[/quote]

Zabrzmiało nieskromnie, ale masz do tego pełne prawo. Czytam któryś raz i wciąż nie mogę uwierzyć <img>

[Tomasz Kowalczyk]

[quote=""anima""]hm... czyżby nasza Dominika się tutaj zjawiła? :)[/quote]
Dominika jest już chyba pełnoletnia.
Layla, masz jakieś inne teksty swojego autorstwa?

[Jolanta Kowalczyk]

Jak na dwunastolatkę, to całkiem nieźle. Jeśli tak dalej pójdzie, to będzie się czym delektować. Cenię to, że nie poszłaś na łatwiznę odnośnie rymów.

Pozdrawiam

Jola

[Layla]

Tak, jestem także tutaj (:
poem sometimes - nie chciałam, żeby coś brzmiało nieskromnie, ale może bierze się to z tego, że ilekroć ktoś w szkole mówi, że dobrze piszę, to od razu wymieniam imię drugiej takiej osoby, która być może robi to nawet lepiej ode mnie, z tym, że specjalizuje się w opowiadaniach. Ojej, jakie długie zdanie wyszło (:
Tomek - zapewniam, że pełnoletnia nie jestem. Nie zawsze pisałam tak, jak obecnie, szczególnie pierwsze wiersze były niesamowicie denne.

W każdym razie dziękuję za uznanie (:

[Fred]

[quote=""Layla""]Na puszystych łapkach z kolekcją pazurków
Wspierają się oczy uważnie zielone
Zaklęta w giętkim ciele pierwotność lasu
Kaskadą futra spływające wonie [/quote]
Fajne.
Ta pierwotność lasu oryginalna, ale trochę z innej parafii.
Dalej tez fajnie, chociaż rytmicznie trochę sdię chwileje i unikał bym imiesłowów. Tych wszystkich -ących.
Komentarze "przedwierszowe odautorskie" bardzo mnie irytują.
Wtedy aż mnie korci, żeby się po takim wierszyku "przejechać".
Wiersz powinien się sam bronić i nie powinien wymagać instrukcji obsługi.
Co do wieku, hm. Też mam dwanaście lat, a nawet więcej!
<img>

[misiek_eklektyk]

.... bardzo sympatyczna opowieść... ciepła i fajniutko poprowadzona... nie ma tych oczywistości "rymo-skojarzeniowych", które tak czasem mnie drażnią.... troszkę umkneła mi puenta... ale może to moje zamiłowanie do odnajdywanych zaskoczeń... pierwszy wers ostatniej strofki jest dla mnie lekko niejasny.... no, "widzę światłość" i odnoszę wrazenie, że poetka nie jest nieznana... za to sprytna... umiejętnie korzysta z "kobiecych technik" zdobywania sympatii... :wielkie bravo:

[skaranie boskie]

Muszę przyznać, że zaskakujesz.
Nawet nasz narodowy wieszcz swoje słynne

niedaleko Damaszku
siedział diabeł na daszku

nieco chyba starszym będąc stworzył.
Jeśli w tym wieku wychodzą spod twojego pióra takie teksty to aż strach się bać co będzie potem ;-)

[Jan Stanisław Kiczor]

Przeczytałem wiersz, komentarze i myślę sobie, że miast wymądrzać się tu pod innymi
komentarzami, siądę sobie na uboczu i poczekam... na kolejne utwory. <img>