Teraz

[elżbieta]

po ostatniej operacji
łączy nas milczenie
krótki suchy pocałunek
o świcie
i na dobranoc
znikam w niepamięci
bez żalu za niekochaniem
za wszelką cenę
za życia

oddalasz się w sen
cicho na palcach
coraz szybciej

szybciej niż myślisz

[alouette]

podoba mi się bardzo, ja lubię takie nastroje. osobiste, smutne, prawdziwe

[Mirek]

oddalasz się w sen
cicho na palcach
coraz szybciej

szybciej niż myślisz

zabieram sobie te wersy ... tchną delikatnością
świetny wiersz

[Irena]

[quote=""elżbieta""]po ostatniej operacji
łączy nas milczenie
krótki suchy pocałunek
o świcie
i na dobranoc
zapadam w niepamięć
bez żalu za niekochaniem
za wszelką cenę
za życia [/quote]

czy tu nie powinno być ...za kochaniem ?...bo jaki żal za niekochaniem ?...trochę mi to nielogicznie brzmi.
Smutny taki....ale życie dobiera różne repertuary <img>


Serdecznie............................................Ir

[elżbieta]

alouette, Mirku i Ireno - dziękuję za przeczytanie i wpisy :)
Ireno, zdecydowanie w kontekście wiersza - za niekochaniem

Pozdrawiam

[Mithril]

"po ostatniej operacji
łączy nas milczenie
krótki suchy pocałunek
o świcie
i na dobranoc
zapadam w niepamięć
bez żalu za niekochaniem
za wszelką cenę
za życia"

jakowoż dla mnie z tym "za", to nazbyt...................dodatkowo jak się czyta, to mam Tu;

"za wszelką cenę
zażycia" .....................cóż, treści nie wpajam - zgrzyty zaznaczyłem...

[Jolanta Kowalczyk]

Pokombinowałabym trochę z pierwszą zwrotką odnośnie wersyfikacji i potencjalnego podziału na strofy:

po ostatniej operacji
łączy nas milczenie
krótki suchy pocałunek
o świcie
i na dobranoc

zapadam w niepamięć
bez żalu
za niekochaniem
za wszelką cenę
za życia

Trochę za dużo: "za" , co utworzyło efekt wyliczanki i zgrzyt w czytaniu. Może jednak warto przebudować zdanie, a może nawet bardziej je rozbudować? Zrezygnowałabym z formułowania: "za życia", które nic nie wnosi, a obciąża tekst.
Początek i koniec podobają mi się.

Pozdrawiam

Jola

[elżbieta]

Ok, już nie zapadam.
za mam oddać? O nie! Wszystkie pozostałe - za - zostają <img>

Mithrilu, Jolu - pozdrawiam :)

[Tomasz Kowalczyk]

Zapis pierwszej zwrotki widzę inaczej:

"po ostatniej operacji
łączy nas milczenie
krótki suchy pocałunek
o świcie i na dobranoc

znikam w niepamięci
bez żalu za niekochaniem
za wszelką cenę
za życia"

Wytłuszczona część strofy zdecydowanie odstaje przekazem. Ale, jak czytam powyżej, tak ma być.

Pozdrawiam

Tomek

[Sosna]

Jestem straszną przeciwniczką powtórzeń, ale tu mi gra. Takie zestawienie słów podkreśla mocno emocje. A tekst jak dla mnie w całości bardzo ciekawy nastrojowo i emocjonalnie właśnie. No i ta ostatnia strofa - cudnie:). Pozdrawiam

[Łucja Kucińska]

dla mnie w całości jest ok. zrezygnowałabym jedynie z przymiotnika suchy, wyliczanie za jest dodatkowym podkreśleniem.

[megi]

[quote=""Tomek""]znikam w niepamięci
bez żalu za niekochaniem [/quote]nie wiadomo, czy w swojej niepamięci, czy jego. I nie wiadomo, czy jej niekochanie czy jego. smutno w tym związku było już chyba przed ostatnią operacją.

[quote=""elżbieta""]oddalasz się w sen
cicho na palcach
coraz szybciej

szybciej niż myślisz[/quote]końcówka bardzo na tak

[elżbieta]

Tomku, z bólem, ale zostawię. Bardziej myślałam o zakończeniu - szybciej niż myślisz - czy nie brzmi koturnowo. Ale, jak widzę - może być :)

Sosenko, rosną skrzydełka :)

Łucjo, myślisz, że bez - suchy - będzie lepiej? Pomyślę :)

Megi, On - Ona? Trochę zmieni sens, ale zostawiam interpretację czytelnikowi :)

Dziękuję Wam bardzo i serdecznie pozdrawiam <img>

Do zobaczenia na portalu za 2 tygodnie :hejka:

[deszcz_on]

ratujemy miłość na wszystkie sposoby ale kiedy one się kończą ... brak sił by walczyć ..nic się nie zmienia to wtedy...

po ostatniej operacji
łączy nas milczenie
krótki suchy pocałunek
o świcie
i na dobranoc
znikam w niepamięci
bez żalu za niekochaniem
za wszelką cenę
za życia

oddalasz się w sen
cicho na palcach
coraz szybciej

szybciej niż myślisz


....zanurzyć się w Twoich słowach trzeba koniecznie ..pozdrawiam