Oddaj samotność

[Anonymous]

cicho podąża śladem twego cienia
czeka
nic nie jest jej obce
czasem przenika duszę
czujesz każdy jej oddech


przyjdzie gdy zgaśnie świecy płomień
nakryje swym całunem
sprawy błahe i poważne
wszystko staje się nieważne


podobno życie jest końcem
a śmierć początkiem




ostatnia towarzyszka podróży
w nieznane

[Mithril]

Łoooj już na wstępie !


"Oddaj mi samotność mą"


do treści jeszcze zaglądnę - czas nagli..!

[Jan Stanisław Kiczor]

Unikaj Rene tych wszystkich "mą", "mi", "twą", "swą", "twego", "mego" itp.

A tytuł: np; "Oddaj samotność" (przykładowo) byłby i krótszy i jeszcze pierwiastek zaciekawienia i niedopowiedzenia by zawarł.

Pozdrawiam.

[Maria Nowak]

Całość mi się czyta jak opowiadanie... Za dużo obrazów. Za Janem - zrezygnowałabym z tych wszystkich zapełniaczy... Nie dają dobrego efektu.

A w ogóle, tytuł wiersza=tutył utworu? Czy to zbieg okoliczności?


http://www.youtube.com/watch?v=IYP9NcUeNBc

[Mithril]

"zawsze (…)
cicho podąża śladem twego cienia
(…) cierpliwa przyczajona
(…)
nie przemilczysz nie ukryjesz się przed nią

czasem przenika duszę
czujesz na plecach każdy (…) oddech
w panice (…)
kontemplacji nad sensem istnienia
(…)

(…) gdy zgaśnie płomień świecy
nakryje (…) sprawy błahe i poważne
wobec tego co blednie
traci dawną (…) przejrzystość
(…)
jakie to prozaiczne wręcz śmieszne

ostatnia towarzyszka podróży w nieznane
puka do drzwi
czy jesteś gotów”


no - treść patetyczna, a nawet infantylna bym "rzekłbył"....................interpunkcja raczej do usunięcia - bo choć niejestem w tym gierojem................to ma wiele do życzenia - egzystencja, śmierć..?
cóż - może kiedyś........................dzisiaj nie...................Serdecznie Pozdrawiam!

[Anonymous]

[quote=""Jan Stanisław Kiczor""]Unikaj Rene tych wszystkich "mą", "mi", "twą", "swą", "twego", "mego" itp.


Postaram się zapamiętać :)



A tytuł: np; "Oddaj samotność" (przykładowo) byłby i krótszy i jeszcze pierwiastek zaciekawienia i niedopowiedzenia by zawarł.
[/quote]


Janie Stanisławie, faktycznie tytuł jest przydługawy, może by warto go przyciąć ;)
nie wspominając już o reszcie...
Pozdrawiam serdecznie.




[quote=""Maria Nowak""]A w ogóle, tytuł wiersza=tutył utworu? Czy to zbieg okoliczności?
[/quote]


Mario, trudno mi w tej chwili powiedzieć... czy tytuł jest zbiegiem okoliczności, musiałabym zbyt wiele wyjaśniać :)
Pozdrawiam.


[quote=""Mithril""]no - treść patetyczna, a nawet infantylna bym "rzekłbył"[/quote]


Mithril, każdy ma swój pogląd na życie w ciągłej bliskości z śmiercią i na odczucia z tym związane. Dla jednych treść jest "patetyczna" i " infantylna" dla drugich ma swój sens.



[quote=""Mithril""]egzystencja, śmierć..?
cóż - może kiedyś........................dzisiaj nie[/quote]


Może kiedyś, może... :)
Pozdrawiam serdecznie.

[Tomasz Kowalczyk]

Najpierw usuń kilka znaków przestankowych, które pojawiły się tu i ówdzie. Nie wplątuj ich więcej między Twoje słowa.
Sporo sprzeczności w Twoim wierszu. Myślę, że najpierw przydałoby się naszkicować myśl, o czym ma traktować wiersz. Później dopiero stopniowo ubierać szkielet w słowa. Wydaje mi się, że poszłaś trochę na żywioł.

Pozdrawiam

Tomek

[Anonymous]

[quote=""Tomasz Kowalczyk""]Najpierw usuń kilka znaków przestankowych, które pojawiły się tu i ówdzie. Nie wplątuj ich więcej między Twoje słowa. [/quote]


Tomku, przemyślę wszystkie Twoje sugestie.




[quote=""Tomasz Kowalczyk""]Sporo sprzeczności w Twoim wierszu.[/quote]


W życiu zdarza się wiele sprzeczności, między innymi dotyczą także śmierci.




[quote=""Tomasz Kowalczyk""]Myślę, że najpierw przydałoby się naszkicować myśl, o czym ma traktować wiersz. [/quote]


Czyli podsumowując... mam zaplanować sobie wiersz, jaki ma być i o czym.
Dobry tytuł i ciekawy, chwytliwy temat :)
A ja zawsze myślałam, że piszę się sercem i duszą ;)
nie pomijając oczywiście przestrzeganych tutaj norm pisarskich, do których mi jeszcze daleko ;)





[quote=""Tomasz Kowalczyk""]Wydaje mi się, że poszłaś trochę na żywioł.
[/quote]


Nie wydaje mi się abym " poszła trochę na żywioł ".
Pozdrawiam serdecznie :)

[Mariola Kruszewska]

[quote=""rene""]Może kiedyś, może... :) [/quote]

Proszę o wyrozumiałość. Może kiedyś napiszę dobry wiersz.

<img>

[Anonymous]

[quote=""emde""]rene napisał/a:
Może kiedyś, może... :)


Cytat:
Proszę o wyrozumiałość. Może kiedyś napiszę dobry wiersz.
[/quote]


Emde, zawsze należy mieć nadzieję... że może kiedyś :)
Pozdrawiam.

[Monika_S]

Spodobał mi się tytuł, który jakoś tak mnie przyciągnął, choć przyznam, że po tytule spodziewałam się trochę innego ujęcia tematu, może bardziej takiego, jaki jest w piosence Michała Bajora.

[quote=""rene""]cicho podąża śladem twego cienia
czeka
nic nie jest jej obce
czasem przenika duszę
czujesz każdy jej oddech[/quote]

Można by coś zrobić z jednym "jej". Może usunąć trzeci wers, albo czwarty zmienić na coś w stylu: czujesz (na sobie) ten oddech/zapach/chłód/dotyk? Ostatecznie w trzecim wersie "jej" można zamienić na "dla niej".

[quote=""rene""]przyjdzie gdy zgaśnie świecy płomień
nakryje swym całunem
sprawy błahe i poważne
wszystko staje się nieważne[/quote]

Podkreślone słowa według mnie nie są konieczne, szczególnie "swym". Natomiast powtórzenie pogrubionych końcówek nie jest dobre, bo wkrada się tutaj zbędny i psujący czytanie rym, tym bardziej, że te dwa wersy mają taką samą liczbę głosek. Może zamienić "nieważne" na np. "nieistotne"? Według mnie nieistotne chyba nawet lepiej by pasowało do treści, bo pewne sprawy nie tracą swojej wagi, ale w momencie przyjścia samotności stają się na tę chwilę nieistotne. To tylko taka moja sugestia.

[quote=""rene""]podobno życie jest końcem
a śmierć początkiem



ostatnia towarzyszka podróży
w nieznane[/quote]

Zakończenie mnie nie przekonało, szczególnie ta pierwsza część, która brzmi dość banalnie. Początek był dość ciekawy, ale zakończenie zupełnie mnie wybiło. Natomiast zakończenie zaproponowane przez Mithrila myślę, że jest warte przemyślenia.

Pozdrawiam ;)

[Anonymous]

[quote=""Monika_S""]Spodobał mi się tytuł, który jakoś tak mnie przyciągnął, choć przyznam, że po tytule spodziewałam się trochę innego ujęcia tematu, może bardziej takiego, jaki jest w piosence Michała Bajora.

rene napisał/a:
cicho podąża śladem twego cienia
czeka
nic nie jest jej obce
czasem przenika duszę
czujesz każdy jej oddech


Można by coś zrobić z jednym "jej". Może usunąć trzeci wers, albo czwarty zmienić na coś w stylu: czujesz (na sobie) ten oddech/zapach/chłód/dotyk? Ostatecznie w trzecim wersie "jej" można zamienić na "dla niej".

rene napisał/a:
przyjdzie gdy zgaśnie świecy płomień
nakryje swym całunem
sprawy błahe i poważne
wszystko staje się nieważne


Podkreślone słowa według mnie nie są konieczne, szczególnie "swym". Natomiast powtórzenie pogrubionych końcówek nie jest dobre, bo wkrada się tutaj zbędny i psujący czytanie rym, tym bardziej, że te dwa wersy mają taką samą liczbę głosek. Może zamienić "nieważne" na np. "nieistotne"? Według mnie nieistotne chyba nawet lepiej by pasowało do treści, bo pewne sprawy nie tracą swojej wagi, ale w momencie przyjścia samotności stają się na tę chwilę nieistotne. To tylko taka moja sugestia.

rene napisał/a:
podobno życie jest końcem
a śmierć początkiem



ostatnia towarzyszka podróży
w nieznane


Zakończenie mnie nie przekonało, szczególnie ta pierwsza część, która brzmi dość banalnie. Początek był dość ciekawy, ale zakończenie zupełnie mnie wybiło. Natomiast zakończenie zaproponowane przez Mithrila myślę, że jest warte przemyślenia.
[/quote]






Moniko, muszę przemyśleć wszystkie komentarze... troszkę to potrwa ;
Pozdrawiam serdecznie.

[Jan Stanisław Kiczor]

Widzisz Rene. Mówiłem kiedyś, że co czytający, to inne widzenie. A teraz Ty się autorze martw. Albo i nie. Owszem, wgłębić się trzeba w uwagi i propozycje, ale pilnować, by "swojego ducha" nie zatracić.
Znam to. Jeden pisze: "usuń inwersję, bo się źle czyta". Usuwam. Niebawem inny dopisuje: "z tą inwersją to było całkiem fajnie, po coś ją skasował" itd.

Po zebraniu uwag, pamiętając, że wiersz jest Twój, musisz spokojnie sama zdecydować, na jakie poprawki, Twoje "sumienie" autorskie pozwolić może, a jakie, niestety, pomijasz.
Nie mówię tu o błędach oczywistych, a raczej o spojrzeniu na wiersz i różnych subiektywnych kryteriach.

Pozdrawiam. :kwiat:

[Mirek]

[quote=""rene""]Moniko, muszę przemyśleć wszystkie komentarze...[/quote]
a ja tam se myślenie w taki upał odpuszczam <img>

[Anonymous]

[quote=""Jan Stanisław Kiczor""]
Po zebraniu uwag, pamiętając, że wiersz jest Twój, musisz spokojnie sama zdecydować, na jakie poprawki, Twoje "sumienie" autorskie pozwolić może, a jakie, niestety, pomijasz.
Nie mówię tu o błędach oczywistych, a raczej o spojrzeniu na wiersz i różnych subiektywnych kryteriach. [/quote]




Janie Stanisławie, dziękuję pięknie za rady :)
Pozdrawiam serdecznie.





[quote=""Mirek""]a ja tam se myślenie w taki upał odpuszczam [/quote]



Mirku, u mnie nie ma upałów... więc spokojnie mogę myśleć, że myślę ;)
Pozdrawiam serdecznie.