Lost in Dark

[Al Maretta]

[Jan Stanisław Kiczor]

Brak początku. Czy będzie koniec, nie słychać. Trudno taki fragmencik ocenić.

Pozdrawiam.

[Al Maretta]

[Monika_S]

„Zagubiony w ciemnościach” ten dziwny napis miał w sobie wiele tajemnic.

Przed ten powinna być chyba kropka. Swoją drogą usunęłabym pogrubiony zaimek.

Król wywnioskował iż ma to wiele wspólnego z jakimś przedmiotem dość ,cennym przedmiotem.

Albo usunąć przecinek razem z powtórzeniem przedmiotu, albo przesunąć go przed dość. Według mnie najlepiej byłoby zamienić na "jakimś cennym przedmiotem".
Przed "iż" powinien być przecinek.

Oto książę Elefrez z nad Żelaznej rzeki

Znad.

Przy okazji dialogów:
Być może jest to kwestia deformacji tekstu przy wklejaniu na forum, ale czytelniej byłoby, gdyby kwestie wypowiadana przez poszczególne osoby zaczynały się od nowych wierszy.
Spację stawiamy przed i po myślniku, natomiast w przypadku kropek, przecinków itp. spacja powinna być po nich, nie zaś przed nimi.

Kierując się w stronę swej komnaty usłyszał czyjś krzyk

Wystarczy "usłyszał krzyk".

z czego Elefrez wywnioskował iż jest to cudzoziemiec

Sytuacja z przecinkiem podobnie jak wyżej.

Wyglądał na wojownika, lecz Elefrez wykluczył to z jednego powodu ,była nim otyłość i to mocno widoczna

Zamiast przecinka lepsza byłaby według mnie kropka. A może "Wyglądał na wojownika, lecz Elefrez wykluczył tę możliwość z powodu wyraźnie widocznej otyłości"? W ten sposób usunie się "była" i przynajmniej jedno powtórzenie tego czasownika.

Nie proszę obiecuję ,że przekaże ci informacje za parę dni

Przed każdym z tych trzech słów powinien być w tym kontekście przecinek.

Człowiek uśmiechnął się głupio lecz po chwili jego uśmiech zgasł gdyż poczuł mocne ukłucie na szyi i zorientował się ,że spływa po niej strużka krwi.Opanował się w porę gdyż miał zamiar schylić się ,a to by się dla niego źle skończyło.
–W ten oto sposób zdradziłeś się ,że jednak ktoś jeszcze o tym wie bądź będzie wiedział

Przecinki.

Właśnie pokazywał kolejną sekwencje

Chyba zgubił się ogonek ;)

Helnereth dostał prośbę od króla Kelatha by stworzyć ów oddział ponieważ na południowo-wschodnich obrzeżach Ikeonu dzieją się tajemnicze rzeczy.

Twój ojciec był wspaniały pod wieloma względami i ty z pewnością to po nim odziedziczyłeś ale wiedz ,że taki szermierz jak twój ojciec kiedyś musi upaść.


Gdy dotarł do komnaty króla zobaczył coś co go kompletnie oszołomiło

Przecinki

Czy to na tyle ważne ?-upewnił się król.

Tutaj przez chwilę się zgubiłam, bo upewniał się chyba kapitan.


Tekst wymaga poprawy interpunkcji, nie zaznaczałam wszystkiego, i spróbowania w niektórych miejscach eliminacji powtórzeń. Poza tym jednak widać, że jest to mały fragment większej całości, więc ciężko coś więcej powiedzieć. Mnie zaciekawił.

Pozdrawiam :)

[Al Maretta]

[Monika_S]

Wisiał on ukryty na jego szyi w obawie ,że Grathlof zauważy ,że wziął medalion. Upewnił się czy wisi na jego szyi

Może po prostu "w obawie, że Grathlof zauważy, że go wziął". W ten sposób unikniesz powtórzenia.
Tak naprawdę zmieniłabym całą konstrukcję tych dwóch zdań, ponieważ pojawia Ci się powtórzenie, że medalion wisiał na szyi. Może "W pierwszej chwili pomyślał o medalionie. Upewnił się, że wisi ukryty na jego szyi, gdyż obawiał się, że Grathlof zauważy, że wziął go ze sobą."

Popatrzył na mądrego konika

Myślę, że zdrobnienie nie jest potrzebne.

Adlaftus nie był bojowym rumakiem. Była to zwykła klacz ,którą Elefrez hodował od najmłodszych lat.

Wydaje mi się, że można te zdania połączyć przez "lecz". W ten sposób pozbędziesz się przynajmniej jednego powtórzenia czasownika "być", który występuje też w kolejnym zdaniu.

Co prawda nie była szybka lecz łucznika i klacz łączyła więź przyjaźni i miłości. Więc z pewnością nie zamieniłby jej na żadne inne zwierzę.

Przecinek przed lecz, a przed więc zamiast kropki przecinek.

Kompanie czekała trudna długa droga

Przecinek przed długa.

Uznawali tą wyprawę jako funkcja za ,którą zaskarbią sobie zasługi u króla

Przecinek przed za, nie przed którą. Jeśli chodzi o funkcję, to zastanowiłabym się nad użyciem innego słowa, ponieważ jest to raczej określenie na stanowisko, a nie na zlecone działanie, a wyprawa jest działaniem. Jeśli pozostawisz funkcję, to trzeba zmienić końcówkę na "ę".

Miejsce to było polaną ,znajdującą się w środku lasu

Tutaj przecinek jest zbędny.

a następnie każdy poszedł do swego namiotu. Elefrez mimo ,że nie wyznaczono mu warty czuwał wraz z wartownikami. Trochę pogawędzili ,a następnie Elefrez poszedł do swego namiotu

Pierwsze "swego" można usunąć.

Poszedłem nazbierać chrustu wokół obozowiska ,a gdy wróciłem zobaczyłem ciało Metrela martwe

Bez "martwe", bo czy wcześniej to ciało tam leżało i było żywe? Wiadomo o co chodzi.

Czy to nie dziwne ,że bełt z kuszy trafia prosto do mojej komnaty ,a teraz ktoś zamordował jednego z naszych ludzi

Chyba mi coś umknęło, bo nie kojarzę bełtu, który trafił do komnaty bohatera.


Proponuję, abyś zanim wrzucisz tekst na forum, sprawdził go pod kątem interpunkcji i powtórzeń. Nie wyszczególniałam wszystkiego, więc sprawdź także te teksty, które już wrzuciłeś. Myślę, że w wielu przypadkach powtórzenia można wyeliminować, tylko trzeba trochę z tym posiedzieć. Interpunkcję też łatwo poprawić, ale trzeba to przejrzeć.

Pozdrawiam

[Al Maretta]