prośba do pieśni

[Colett]

a ty mi pieśni na harfie zagraj
pozwól do serca spłynąć tęsknocie
rozkołysz tembrem młodego barda
oddam go świtem gwiazdom za oknem

a ty mi pieśni rozśpiewaj serce
roztańcz jak kiedyś myśli splątane
które w migdały stroję niebieskie
w miłosnym szale chcąc je odnaleźć

a ty mi pieśni otwieraj oczy
zamierzchłym sprawom dodawaj blasku
rozgrzewaj wdzięcznie by zauroczyć
abiturientkę życia w potrzasku

[Mariola Kruszewska]

Pachnie Gałczyńskim. Chyba go ostatnio poczytujesz.

[Colett]

liryka liryka tkliwa dynamika
angelologia i dal
<img>

[Tomasz Kowalczyk]

Anafora ładna i ciekawie wplątana w wersy.
[quote=""colett""]a ty mi pieśni otwieraj oczy
zamierzchłym sprawom dodawaj blasku
rozgrzewaj wdzięcznie by zauroczyć
abiturientkę życia w potrzasku[/quote]
Najładniejsza jest bez wątpienia trzecia strofa i nie szkodzi, że "blasku - potrzasku" jest rymem gramatycznym.
Zwróć tym razem uwagę na wersy bb w pierwszej strofie:
[quote=""colett""]a ty mi pieśni na harfie zagraj
do serca spłynąć pozwól tęsknocie
rozkołysz tembrem młodego barda
świtem go oddam gwiazdom za oknem [/quote]
Szczególnie w drugim wersie dało się zaznaczyć "podchodzenie" do rymu. Odnoszę wrażenie, że wers ów pisałaś od końca: Najpierw powstał rym, później zaś reszta. Wers jest mocno pogięty przez inwersje. Bez nich brzmiałby łagodnie: "pozwól tęsknocie spłynąć do serca". A może: "pozwól do serca spłynąć tęsknocie"?
W ostatnim wersie kosmetycznie zmieniłbym na: "oddam go świtem gwiazdom za oknem".
[quote=""colett""]w miłosnym szale chcąc je odnaleźć[/quote]
Do wersu zakradł się rym wewnętrzny. I to wcale ładny!

Pozdrawiam

Tomek

[Colett]

widzę że kosmetyka zalecana przez Ciebie wychodzi tekstowi tylko na dobre
dziękuję Tomku

Ewa

[skaranie boskie]

Ale uważaj z tą kosmetyką.
Czasem nadużycie makijażu jest gorsze niż jego całkowiyty brak.
Przykład:
[quote=""colett""]pozwóldo [/quote]

[Colett]

[quote=""skaranie boskie""]Ale uważaj z tą kosmetyką. [/quote]
dziękuję