barwy oczekiwania

[Colett]

"samotność jest trudna do zniesienia
przez jednego człowieka,
to stan, w którym się czeka"


pierwsze oczekiwanie powinno mieć granicę
wyznaczaną promieniem załamanym w krysztale
cierpką liści zielenią pęczniejącą zuchwale
w soczystości leszczyny podnoszącej suplikę

drugie bardziej dojrzałe barwę wina przybiera
kusząc lekką słodyczą drażni język nadzieją
wznosząc wieczne toasty myślom przywraca świeżość
kolor życiu nadaje zdobiąc w nowe trofea

trzecie oczekiwanie kolor szary osiąga
pozwalając by dotyk w zmarszczkach czasu sen odgadł
kiedy dzień cichym krokiem ku mrokowi się skrada
zapewniając samotnych że tak bywa w balladach

jest gotowe w kolejnych czterech porach zagościć
by w następnej odsłonie noc osłodzić młodości

[Tomasz Kowalczyk]

Wiersz rymowany zawiera rymy. U Ciebie kupuję pary wyrazowe "krysztale - zuchwale", "nadzieją - świeżość", "skrada - balladach" oraz "przybiera - trofea". Poza nimi rymów brak.
Da się zauważyć Twoją dbałość o prawidłowe metrum, chociaż tu i ówdzie zaznaczają się drobne pomyłki. Weźmy drugą strofę:
[quote=""colett""]drugie bardziej dojrzałe barwę wina przybiera
kusząc lekką słodyczą drażni język nadzieją
wznosząc wieczne toasty myślom przywraca świeżość
kolor życiu nadaje zdobiąc w nowe trofea [/quote]
Pomyliłaś się tylko w jednym miejscu. Ale, jeżeli zmienisz na "myślom świeżość przywraca", zagubisz tum. Wybrałaś więc między rymem a rytmem.
W wierszu jest jeszcze kilka inwersji. Wyraz ten pochodzi z łaciny, "inversio" zaś oznacza "odwrócenie". W niektórych przypadkach inwersja może być ciekawą figurą stylistyczną. Ale zmiana szyku w zdaniu, która jest nadużywana, nie sprawia dobrego wrażenia.
[quote=""colett""]pierwsze oczekiwanie mieć powinno granicę [/quote]
"Powinno mieć" możesz zamienić bez szkody dla rytmu.
[quote=""colett""]cierpką liści zielenią pęczniejącą zuchwale
w soczystości leszczyny podnoszącej suplikę [/quote]
Akceptuję wytłuszczoną inwersję, jednak zagubiłem się w treści ostatniego wersu.
[quote=""colett""]drugie bardziej dojrzałe barwę wina przybiera [/quote]
I znowu dylemat: rym czy rytm... Wyszedł rym, ale za rymem poszła inwersja, która mi się nie spodobała.
[quote=""colett""]trzecie zaś barwy szare do perłowych osiąga
pozwalając by dotyk w zmarszczkach czasu sen odgadł
kiedy dzień cichym krokiem ku mrokowi się skrada [/quote]
To chyba najbardziej nieudana strofa. Brak rymu, trochę rozjechał się rytm, inwersje...
Czy oczekiwanie słodzi/osładza noc młodości? Az nie napiszę, co przez to rozumiem.

Pozdrawiam

Tomek

[Colett]

[quote=""Tomek""]colett napisał/a:
trzecie zaś barwy szare do perłowych osiąga
pozwalając by dotyk w zmarszczkach czasu sen odgadł
kiedy dzień cichym krokiem ku mrokowi się skrada

To chyba najbardziej nieudana strofa. [/quote]

Tomku
Popatrz proszę na poniższy układ w sposób który przedstawiłam

trzecie zaś barwy szare do perłowych osiąga
pozwalając by dotyk w zmarszczkach czasu sen odgadł
kiedy dzień cichym krokiem ku mrokowi się skrada
zapewniając samotnych że tak bywa w balladach

jest gotowe w kolejnych czterech porach zagościć
by w następnej odsłonie noc osłodzić młodości

[quote=""Tomek""]kupuję pary wyrazowe "krysztale - zuchwale", "nadzieją - świeżość", "skrada - balladach" oraz "przybiera - trofea". Poza nimi rymów brak[/quote]


osiąga-odgadł - to jest rym o mniejszej co prawda mocy ale jest
skrada-balladach - podejrzewam że to także jest rym, chyba że mnie przekonasz ze nie mam racji

Jedyny według mnie minus powyższego to "niesymetryczność" sylabowa
nie twierdzę , ze stosowanie inwersji jest moją "mocną" stroną
ale dla mnie brzmi tak jak napisałam.

[quote=""Tomek""]Da się zauważyć Twoją dbałość o prawidłowe metrum, chociaż tu i ówdzie zaznaczają się drobne pomyłki. [/quote]

Miło wiedzieć że motto pod moim avatarem ma swoje potwierdzenie w Twoich spostrzeżeniach.

dziękuję
Ewa

[size=99px][ Dodano: 21 Listopad 2008, 22:50 ][/size]
[quote=""Tomek""]colett napisał/a:
cierpką liści zielenią pęczniejącą zuchwale
w soczystości leszczyny podnoszącej suplikę

Akceptuję wytłuszczoną inwersję, jednak zagubiłem się w treści ostatniego wersu[/quote]

Jak zapewne zauważyłeś, wiersz "mówi" o przemijaniu w kontekście oczekiwania.
Zwrotkami podzieliłam wiersz chcąc pokazać czas dojrzewania do konkretnych uczuć budzących się w człowieku.
Jednakże zarówno
cierpka liści zieleń peczniejąca zuchwale
w soczystości leszczyny podnoszącej suplikę

nie powinny w tym kontekście powodować zagubienia w zrozumieniu.

Niemniej dziękuję że tyle uwagi i czasu poświęciłeś na wytłumaczenie mi tego i owego

Ewa

[Tomasz Kowalczyk]

Ewo,
nadal potwierdzam to, co napisałem: Trzecia strofa jest najsłabsza, ponieważ nie ma w niej rymu. Para wyrazowa "osiąga - odgadł" po prostu nie jest rymem. W wersach pierwszym i trzecim buja się rytm. Inwersje zawarte w zwrotce nie przydają jej uroku.
Parę wyrazową "skrada - balladach" zaliczyłem wcześniej do rymów. Nieuważnie mnie czytałaś...
Dzięki za wyjaśnienie pierwszej zwrotki... Myślę jeszcze, że czternastozgłoskowiec jest za "ciężki". Spróbuj pisać trzynastką (7+6). Lepszego wersu chyba nie wymyślono.

Pozdrawiam

Tomek

[Colett]

[quote=""Tomek""]Para wyrazowa "osiąga - odgadł" po prostu nie jest rymem.[/quote]

Osiąga-odgadł jest rymem - (za www.rymy.cal.pl) - słabym bo zaledwie 80% ale jest. :niewiniątko:

[quote=""Tomek""]Myślę jeszcze, że czternastozgłoskowiec jest za "ciężki"[/quote]
Nie czuję 13-stki i kropka <img>

[quote=""Tomek""] Inwersje zawarte w zwrotce nie przydają jej uroku. [/quote]
a przecież nie wygląda bym z nimi aż tak przesadziła <img>

Ewa

[skaranie boskie]

Nie najchętniej co prawda ale muszę zgodzić się z Tomkiem.
Dlaczego niechętnie - o tym za chwilę.
Nie mnie oceniać utwór ze strony warsztatowej.
Chcę najpierw kilka słów o treści.
Nie, nie będę rozbierał, nie będę dochodził co Autorka...itd.
Wiem co sam miałem na myśli czytając i tym się podzielę.
Bardzo czytelny aczkolwiek niebywale nostalgiczny przekaz wypuentowany jednak nutką nadziei. Mam wrażenie, że doskonale wiesz o czym piszesz... ;-)

[Colett]

skaranie boskie,

% - takie oznaczenie stosuje twórca www.rymy.cal.pl informując o ich mocy, "dopasowaniu"

[quote=""skaranie boskie""]Odbiór zdecydowanie utrudniają przydługie wersy[/quote]
a to już dla mnie całkowita niespodzianka :niewiniątko: niemniej zobaczę za jakiś czas co mi sie jeszcze z tym tekstem uda zrobić
ale nie obiecuję cudów


polecam się
Ewa

[skaranie boskie]

[quote=""colett""]ale nie obiecuję cudów[/quote]

Masz rację!
Nie obiecuj <img>
Wiesz jak z tymim obiecankami bywa... <img>

[Tomasz Kowalczyk]

[quote=""colett""]Tomek napisał/a:
Para wyrazowa "osiąga - odgadł" po prostu nie jest rymem.


Osiąga-odgadł jest rymem - (za www.rymy.cal.pl) - słabym bo zaledwie 80% ale jest. :niewiniątko:[/quote]
Ewo,
nie szukaj więcej rymów w tego typu wyszukiwarkach (nie mogłem włączyć tej stronki, więc piszę przypuszczenie), bo nigdy nie nauczysz się rymować. Szukaj rymów w swoich myślach, a znajdziesz. Może się to odbić na częstotliwości publikowania wierszy, ale rymy będą paluszki lizać...
Co do spornego rymu powiedzieliśmy już wszystko.

Pozdrawiam

Tomek