Zakorzenione

[lilo]

Odnalazła swoje kasztanowe drzewo,
zakwitło wcześniej niż pozostałe,
czerpała z jego korzeni wszystkie szelesty wiatru i szmery wody.

Siadała w wiatroszczelnej koronie,
wprowadzając inne ptaki w błąd.
Utrzymanie równowagi sprawiało
nieco trudności.

W końcu przypomniała sobie,
jak to się robi.
Poranek po raz kolejny wykluł się z jajka,
ptaki budowały swoje gliniane misterium. Wtedy utraciła wiarę

w umiejętność latania,
zapragnęła się uczłowieczyć.

[maybe]

Piękny wiersz, Lilo, taki w Twoim stylu.

[Tomasz Kowalczyk]

czerpała z jego korzeni wszystkie szelesty wiatru i szmery wody.

Zastanawiam się, czy zaznaczona fraza dałaby się wyrazić krócej.
Tak zapisałbym przedostatnią cząstkę:
W końcu przypomniała sobie,
jak to się robi.
Poranek po raz kolejny wykluł się z jajka,
ptaki budowały swoje gliniane misterium.

Wtedy utraciła wiarę

Pozdrawiam

[Krystyna Morawska]

Rady Tomka zdecydowanie wpłyną na poprawę formy wiersza. Piękna poezja.

[Leon Gutner]

Bardzo ciekawie poprowadzony tekst.
A poranek wykluwający się z jajka - znakomity.
Z przyjemnością.

Uszanowanie L.G.

[Liliana]

Poranek po raz kolejny wykluł się z jajka,
ptaki budowały swoje gliniane misterium.

Zwłaszcza te wersy mnie urzekły.

[Boogie]

Wysokie loty. Serdeczności

[lilo]

Maybe, dziękuję :)

Tomaszu, dziękuję, pomyślę :)

Wilgo, dzięki za sugestie :)

Liliano, cieszę się, że właśnie te frazy urzekły szczególnie :)

Leonie, z przyjemnością dziękuję :)

Boogie, dziękuję za wysokie loty :)

[cortessa]

Moją uwagę zwróciły dwa wersy dłuższe od pozostałych. Wydaje mi się, ze nie ma na to uzasadnienia.

[lilo]

Cortesso, a o które konkretnie wersy chodzi i jak byś je zapisała? Czy może według Ciebie w ogóle są zbędne, a jeśli tak, to dlaczego?
Bo nie zrozumiałam

[cortessa]

Poniżej moje sugestie:

Odnalazła swoje kasztanowe drzewo,
zakwitło wcześniej niż pozostałe,
czerpała z jego korzeni wszystkie szelesty wiatru i szmery wody.

czerpała z jego korzeni wszystkie
szelesty wiatru i szmery wody
To w przypadku, gdybyś nie zmieniała tego wersu. To całe zdanie, które można złamać w dwóch wersach. Na pewno będzie czytelniej.

W końcu przypomniała sobie,
jak to się robi.
Poranek po raz kolejny wykluł się z jajka,
ptaki budowały swoje gliniane misterium. Wtedy utraciła wiarę.

ptaki budowały swoje gliniane misterium.
Wtedy utraciła wiarę.
Taka sama sytuacja, co w pierwszym przypadku, pojawia się tutaj. Dzięki dodaniu kolejnego wersu pojawi sie przejrzystość.

[felicja]

Dopowiedzenie "z jajka'"wydaje mi się niepotrzebne, "wiatru" zresztą też.

A poza tym ciekawy utwór.

[lilo]

Odnalazła swoje kasztanowe drzewo,
zakwitło wcześniej niż pozostałe,
czerpała z jego korzeni wszystkie szelesty wiatru i szmery wody.

Siadała w wiatroszczelnej koronie,
wprowadzając inne ptaki w błąd.
Utrzymanie równowagi sprawiało
nieco trudności.

W końcu przypomniała sobie,
jak to się robi.
Poranek po raz kolejny wykluł się z jajka,
ptaki budowały swoje gliniane misterium. Wtedy utraciła wiarę

w umiejętność latania,
zapragnęła się uczłowieczyć.

Cortesso, ale przecież ja właśnie tak mam, jak zasugerowałaś, pisałam na telefonie, taka jest właśnie wersyfikacja, czyżby u Ciebie wyświetlało się inaczej?

[lilo]

Felicjo, dziękuję za uwagi, ale zostawiam to dopowiedzenie